朋友把女兒從幼兒園接回來,一進門,女兒便直接沖進了自己的房間。
沒一會兒,女兒換了一條新褲子,把早上穿的褲子扔進了洗衣機。朋友覺得奇怪,于是查看了一下,發現女兒尿褲子了!
一問之下才知道,原來女兒在幼兒園就已經尿褲子了,因為老師一直在講話,所以她沒敢“打擾”老師。
“放學時,為什么不告訴媽媽呢?”
“因為你太忙了,我不想讓媽媽操心。”
朋友聽完女兒話,心疼得差點落淚。
平時別人都夸女兒懂事乖巧、情商高,但這一刻她才意識到,自己在孩子面前竟然這么像是一個“外人”。
如果孩子有委屈都不能跟媽媽說,那她還能和誰說?
會看臉色的孩子,不是高情商
上周,我和兩個朋友帶著三個娃小聚。期間女兒要吃冰淇淋,我于是問身邊的三個孩子:“你們想吃什么口味的冰淇淋?阿姨給你們買。”
“我要草莓味的。”
“我要巧克力味的。”
“阿姨,我不吃冰淇淋,吃冰淇淋對牙齒不好。”果果說。
“偶爾吃一次沒關系的,吃一個吧。”
“她從來不吃冰淇淋,你不用給她買。”沒等果果回答,媽媽搶先替果果回答了。
最終,我還是給果果買了一根,果果怎么都不肯吃,但視線卻時不時地瞟向那個放在桌子上的冰淇淋。
在另外兩個小朋友開心地玩耍時,果果主動給我們幾個大人拿紙巾,剝橘子。
另外一個朋友說:“果果就是情商高,做什么都比別人做得好,想得多,長大了一定錯不了。我家娃要是有她一半省心就好了。”
然而,果果這樣的行為,真的是高情商嗎?
我并不這樣認為。
這個會看臉色的孩子,其實很讓人心疼。
想起之前看過的一檔節目《媽媽是超人》里鄧莎的兒子大麟子。其中有一個情節就是,鄧莎經常收快遞,姥姥總是抱怨她買得太多。
鄧莎問大麟子:“你不覺得媽媽買得太多了嗎?”
大麟子直覺地回答:“對呀,都沒有地方放了。”
可聽見媽媽不悅地又問了一次后,大麟子立馬改變了說法:“你想買這么多就可以買。”
姥姥對大麟子的評價是:見人說人話,見鬼說鬼話。
這個細膩、聰明,別人眼里高情商的孩子,看似很懂事,他讓每一個成人都很高興,然而,他自己快樂嗎?
“高情商”的孩子可能犧牲了快樂
知乎上有這樣一條追問:“懂事的孩子快樂嗎?”
差不多有4000條回答,絕大部分的回答都是——不快樂。
尹建莉《好媽媽勝過好老師》這本書里講過這樣一個故事。
有一個小女孩,第一天送幼兒園時沒有哭,看見別的小朋友哭,她還主動安慰。媽媽為女兒的懂事感到非常欣慰。
可是,沒過多久,老師卻把媽媽找來談話:
“我從教二十年,從沒見過這樣的孩子,不哭也不鬧,這么會看臉色,會討好人。”
“小小的年紀,這樣太辛苦了,壓力會很大的,對今后的成長可不利。”
老師說了女孩平時的一些小細節:
吃飯時,會主動告訴老師“我在加油吃飯”“我會好好吃的”,但老師并未要求她吃得快些;
睡覺時,當老師拍別的小朋友入睡時,她會主動說“老師你不用拍我了,辛苦了”。
孩子的語言和行為完全超過了她這個年齡段該有的特點。
媽媽聽完心里一驚,她從沒想過孩子懂事會是缺點。原來女兒生活得這么小心翼翼,這么累,這么不快樂。
或許和這位媽媽一樣。我們從來沒有意識到“懂事”是件不好的事,甚至一度認為孩子不哭不鬧,不向自己要東西是件很好的事。
可誰又知道,那個外表看上去故作鎮靜的孩子,那個言語間顯得成熟老道的孩子,內心在想些什么?
武志紅說:懂事是很深的絕望,它真的不是一個好東西,它表面上是為家長帶來省事的好處,也許骨子里就是處于恐懼。
那個懂事的孩子,是犧牲了自己的快樂,成全了父母,成全他人。
越懂事的孩子越脆弱
《中國青年報》社會調查中心曾進行過一項關于“懂事”的調查,結果發現,78.1%的成人喜歡懂事的孩子。
孩子不是天生就懂事的,他的懂事往往來自于父母的“暗示”。
“媽媽這么辛苦工作,你不知道心疼媽媽嗎?”
“把你養大容易嗎?”
“再不聽話,就不要你了。”
或許,你只是發泄一下自己的情緒,但這些話卻會讓孩子背負深深的負罪感。
過分懂事的孩子,害怕不按照父母要求的做,不討好父母,就得不到他們的寵愛。安全感的缺乏,使得他們做出一系列超出年齡的行為。
孩子第一個迎合的人往往是父母。如果父母給出的回應是“你這樣是對的”,那么孩子可以會在這條路上越走越遠。
在孩子本應該充滿童真的年紀,卻為了討好成人而放棄自我,這是一件很可怕的事。這樣的所謂“高情商”不要也罷。
那么應該怎樣提升孩子的情商呢? 孩子的行為、動作等等一舉一動,都映射出Ta內在的需求信號。
你知道該如何發現孩子心理需求信號嗎??
作為父母應該如何應對孩子這些心理反應呢??
孩子的能力優劣用什么去發現并彌補呢!!!
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